Влад

оказались британцами по происхождению.
В связи с этим возникает вопрос:"Нанесут ли британские ВВС ракетнобомбовый удар по Лондону в рамках общей стратегии по борьбе с терроризмом?" Или это по традиции сделают американцы?

Гаврила породил Дмитрия, Дмитрий породил Антона, Антон породил Федора, Федор породил Анатолия, Анатолий породил меня, а я породил двух дочерей: Дашу и Таню.
Попытка нарисовать дерево несколько раз не увенчалась успехом, так как родственники по линии моего отца не могли уместиться на листе формата A4. Еще примерно столько же родственников по линии матери. А еще по линии жены. Вот такой первый опыт моей младшей дочери разобраться, сколько же у нее родственников.

Кстати, как пишется "генеалогическое" ?

Из списка физиков пропал как минимум Франк (И.М.Франк, а не какой-нибудь месье или герр). Черенков, Тамм и Франк получили нобелевскую премию в 1958 году за объяснение излучения Черенкова (черенковского излучения, эффекта Черенкова и прочие синонимы).

Вот такая цитата из новостей за сегодня:

Стоит отметить, что российских лауреатов Нобелевской премии - 18 человек. Это физики А. Абрикосов, Ж.Алферов, Н.Басов, В.Гинзбург, П.Капица, Л.Ландау, А.Прохоров, И.Тамм, П.Черенков и А.Сахаров (премия за мир); русские писатели И.Бунин, Б.Пастернак, А.Солженицын, М.Шолохов; М.Горбачев (премия за мир), русские физиологи И.Мечников и И.Павлов; химик Н.Семенов. Больше всего лауреатов этой премии живет в США. Первая Нобелевская премия по физике была присуждена В.Рентгену за открытие лучей, которые носят его имя.

В русские писатели попал М.Горбачев (точка с запятой стоит до его фамилии, а не после, но это скорее всего опечатка). Но где же БРОДСКИЙ?

Буду 10 дней кататься на виндсерфинге.

Прошу прощения у всех, кому не ответил, не позвонил, не написал, потому что жутко занят последнюю неделю.

Может быть, съезжу в Стамбул. Стоит ли туда ехать, и что надо посмотреть?

Почему-то считается, что виндсерфинг, это спорт и заниматься им чуть ли не полезно для здоровья. Подобные слухи распространяют продавцы и производители виндсерфового оборудования и все, кто к ним присосался. Зачастую они даже не удосуживаются как-то обосновать свои утверждения и привлекают в ряды виндсерферов зеленую молодежь простым лозунгом: " Виндсерфинг - это круто!" Влияние виндсерфинга на здоровье очевидно. Начинается
сезон среди еще плавающих льдин, а заканчивается, когда лед уже готовиться сковать воду. В итоге ревматизм, остеохондроз, простатит и даже инсульт. Но и в теплой воде виндсерфера постоянно сопровождают синяки, ушибы, растяжения и разрывы связок, рваные раны, пробитые барабанные перепонки, переломы, сотрясения мозга. Если бы этим страшные последствия заканчивались, можно было бы смириться. Однако, страшное скрывается от публики: виндсерфинг - тяжелая форма наркомании! Со всеми вытекающими последствиями. Как обычный наркоман начинает свой фатальный путь с косячка "безобидной" травки, так типичный путь виндсерфера начинается с ближайшего болота.
Вода.
Просто и обыденно, ничего не подозревающему человеку, как правило, "лучший друг" предлагает попробовать устоять на огромном столообразном дебаркадере с тряпичным парусом. Все на берегу радуются, как он уморительно падает, какие дикие позы принимает. Вечером человек абсолютно обессиленный, весь в ссадинах, с ряской, прилипшей за ушами, засыпает, и сниться ему огромное болото, где он болтался, сниться первый парус, человек улыбается. Все, это очередной виндсерфер. Теперь по выходным вместо того, что бы копать картошку на садовом участке, пылесосить ковры, мирно спать под газетой "Футбол-хоккей" у телевизора или, в конце концов, бегать трусцой по загаженному собачками парку, человек ищет способ опять оказаться на древней доске и ухватиться руками за гик. Время от времени, его желание сбывается, и он бражируя между кувшинок и лилий свысока смотрит на обычных пляжников. Все еще не так страшно. Пучина виндсерфинга еще не затянула неофита, но он в неведении, куда заведет его шаткая дощечка, никто и не думает открыть ему глаза на мрачные перспективы. Ветер.
Ветер случается даже в наших местах, а для новичка его надо и вовсе немного, что бы доска вдруг сменила норов, вылезла из воды и стала, шипя резать болото. Парус требовательно рвется из рук, все поменялось, события ускорились. Казалось бы, уже послушный снаряд стал норовист, как племенной жеребец.… Наш виндсерфер думает, что он после этого, что-то понял, чему-то научился. Глупец - он попал в страшную зависимость, теперь ему нужен ветер! Огород, ковры, телевизор забыты. По выходным он сидит на берегу и ждет ветра. Иногда желание исполняется, но утолить жажду ветра нельзя, как нельзя задуть костер. Попутно, "лучший друг" предлагает попробовать нормальную доску с нормальным парусом. Человек понимает, что виндсерфинг это не всегда сопровождается усилиями, как на каменоломне, что стартшкот может быть легким и мягким, а не якорной цепью с небольшой баржи и что доску, даже не будучи Шварцнегером можно выносить на берег одному, а не вчетвером. Как итог - в потные руки алчных торговцев виндсерфовым товаром переходят доллары, заработанные горбом. Причем деньги были отложены вовсе не на виндсерфовые безделушки, а на что-то полезное и необходимое, например, на ремонт квартиры.
Болезнь прогрессирует. Начинается с беспокойства и досады, когда дует, а возможности оказаться на доске, нет. Далее, в такой ситуации человек впадает в глубокую депрессию. Потом следуют опрашивания с работы в ветреные дни под всякими предлогами, совсем без объяснений и, в конце концов, просто прогулы.
Волна. Чем больше человек катается, тем сильнее жажда. Теперь его уже не устраивает ветер, ему нужен ВЕТЕР!!! Родное болото, такое большое в начале, теперь кажется лужей. Легкий бриз, казавшийся раньше ураганом, и вызывавшим литры адреналина, остается без внимания. Взор устремляется в ветреные места: Ейск, Питер, Анапу. Но тут вместе с ветром его поджидает волна. Оказывается, что вода не всегда такая гладкая, как в родном болоте. Что она может быть экспрессивной и мощной. Человек понимает, что до этого он занимался любовью с трупом, а теперь он обрел живого партнера. Теперь ему нужна упругая, движущаяся плоть моря, что бы прыгнуть, скользить, испытать оргазм. Стечение таких обстоятельств, как ветер и волна в наших краях весьма редко, это приводит к хронической неудовлетворенности. Работа превращается в обузу, но бросить ее невозможно, так как на виндсерфинг и поездки требуется все больше денег. Постоянные отлучки и истерики по поводу невозможности уйти в отпуск прямо сейчас и надолго. Согласитесь, что если слово виндсерфинг в этом контексте заменить на героин, то симптомы будут идентичными. Если к этому времени виндсерфер еще не избавился от семьи, то это означает только одно - он и семью подсадил на виндсерфинг. Подумайте сами, разве нормальная трезвомыслящая жена будет терпеть, когда покупка гидрокостюма, это плановая трата, а квартплата - непредвиденные расходы? Бизнес, если он еще имеется резко идет на дно. Как может быть иначе, если во время важного совещания виндсерфер замолкает на полуслове, заметив газеты, летящие по улице и пробормотав невнятные отговорки, резко покидает ошалевших сотрудников и мчится к воде. Я знаю случай, когда виндсерфер - персональный водитель, заметив сильные порывы ветра, высадил своего босса посреди улицы и умчался в Пирогово. Наступает момент, когда человек, наконец, понимает, что он виндсерфер и поделать с этим уже ничего нельзя. Он понимает это, как правило, последним из всех его окружающих людей и его болезнь переходит из латентной стадии в эвидентную. Он продет квартиру, машину, барахло, едет в Хургаду, на Тарифу или Мауи. Довольно быстро его деньги подходят к концу, и он начинает там жить в среде таких же, как он наркоманов. Обгоревший на солнце и просоленный океаном он живет только на воде. Когда не дует, он добывает пару другую баксов проституцией или ворует в супермаркетах. И заканчт жизнь, сломав себе шею при очередном “форвард лупе”. Его "сотоварищи" матерясь, что труп ломает волну, вытаскивают его на берег и, разворовав остаток матчасти, продолжают кататься, забыв про него, через пять минут. Вы скажете, что я сгущаю краски, что вы то точно соскочите в любой момент, продадите доску, и будете спать у телевизора с тазиком попкорна в руках. Что ж, может у вас действительно титаническая сила воли и атрофированы надпочечники, выделяющие адреналин. Но факты таковы - либо нормальная жизнь, либо виндсерфинг. Выбор за вами.

Конец цитаты.

Ни разу в жизни не видел хорошего метеорного дождя. Может быть, удастся на этот раз.

http://www.utro.ru/articles/2004/08/11/339297.shtml

По многочисленному запросу публикую адрес виндсерфинг-клуба, который я ненароком разрекламировал:

http://www.surfline.ru/

Там есть схема проезда, но мое объяснение - подробнее. Хотя, если ехать на общественном транспорте, то лучше посмотреть на сайте, там все написано.

В магазине Союз (Рамстор-Сити), купил 3-й номер журнала "Доски" - про все виды спорта, связанные с движением на досках по твердой, жидкой или газообразной среде (хм, вакуум пока не освоили). Узел в интернет www.doskimag.ru .

Что-то я становлюсь какой-то доской объявлений видсерфинг клубов и обществ экстремалов. А! Это все от шахмат, единственного серьезного вида спорта, которым я серьезно занимался. Доски - вот основа всего.

Всем хороших выходных.

Говорят виндсерфингу очень трудно научиться.

Ничто так далеко от правды, как это. Единственно когда тяжело научиться виндсерфингу, это когда люди пытаются учиться на неправильном оборудовании, в неправильных условиях. С соответствующими доской и парусом, а так же качественными инструкциями и хорошим учителем, большинство людей начинают ходить под парусом уже после 2-х часов занятий.

Есть мнение: виндсерфинг - дорогой вид спорта.

Да, может быть. Но в тоже время он может быть дешев. Вы можете купить хороший комплект начального уровня не более чем за 500-800 $. И с этого момента Вам не нужны ни билеты, ни регистрационные талоны - ничего! Ветер - бесплатен.

Вы, разумеется, должны быть молоды и спортивны для виндсерфинга.

Вряд ли! Конечно, много виндсерферов смотрятся очень атлетично, но это потому, что виндсерфинг может быть лучшим упражнением для мышц. Серферы могут быть разных размеров, веса и, естественно, возраста.

Девушки, конечно, думают, что это спорт для парней.

Гм, просто посмотрите любой журнал о виндсерфинге, и вы увидите, как много женщин занимаются этим спортом. Помните, виндсерфинг - не силовой вид спорта, там просто необходимо знать тонкости. А кто тоньше?

Вы должны иметь семь пядей во лбу и семь футов под килем, чтобы разбираться в оборудовании.

Да, в местах концентрации серферов можно услышать разговоры, напоминающие аэрокосмический сленг. Но на самом деле всего этого можно и не знать. Многие вполне приличные виндсерферы не знают, даже как завязывается морской узел!

Вы обязаны быть сильными.

Виндсерфинг можно сравнить с бадминтоном, когда разговор заходит о силе. Только мускулами вы ничего не добьетесь. Это такой спорт, где шестидесяти килограммовые девушки могут ходить на доске также легко и даже лучше, чем какой-нибудь там штангист.

Для виндсерфинга надо много ветра.

Вы можете ходить на доске при любом ветре, от легчайшего бриза до ветров близких к урагану. Большинство профессиональных виндсерферов делают ЭТО при больших ветрах - 10-20м\с, - но многие спортсмены (и в нашей стране в том числе) ходят под парусом и при ветре от 2-3 м/с. А некоторые серферы - и вообще без ветра ( из тех, что делятся (или не делятся) на морской, болотный и кислотный).

Виндсерфинг опасен.

На самом деле виндсерфинг - один из самых безопасных видов спорта. В списке самых опасных видов спорта Национальной Ассоциации Производителей Спорттоваров США виндсерфинга даже нет!

Если вы правильно пользуетесь оборудованием, не пренебрегаете техникой безопасности, вряд ли что-либо с вами произойдет.

Наша далекая северная страна подходит только для лыж и гонок на оленьих упряжках.

Конечно, лучшее место в мире для лучших виндсерферов мира - Гавайи. Но многие видсерферы неплохо себя чувствуют не только на море, но и на озерах и реках.

Виндсерфинг моден и как любая мода скоротечен.

Думайте так, и много других замечательных вещей пройдет мимо вас. Виндсерфингу уже около 40 лет, он включен в список олимпийских видов спорта и виндсерферы есть практически в любой стране мира.

ВНИМАНИЕ (последнее предупреждение) !!!

Виндсерфинг - это такой продукт, который никогда не поздно начать употреблять, от него не бывает аллергии, несварения, у него есть только один недостаток - от него невозможно отказаться если начал.

Конец цитаты (ссылка на то, откуда я это взял - обязательна, Вы ее, возможно, без труда найдете через Яндекс)

В субботу выехал на разведку на Истринское водохранилище в виндсерфинг-клуб. Заодно и узнал, почему шоссе Пятницкое и куда оно в конце концов попадает. А попадает оно в деревню Пятница. Только я нашел дорогу попрямее.

Итак, выезжаем по Ленинградскому шоссе (в сторону области, для тех, кто как и я, не знает, где Истринское водохранилище). Едем мимо Химок, поворота на Сходню, Черную Грязь, поворотов на Зеленоград (кстати, если Вы не за рулем, можете вздремнуть - ехать от МКАДА 60 километров, дорога ровная, трясти не будет), мимо поворота на Истру в Дурыкино, въезжаем в деревню Ложки (я ударению ставлю на первый слог, может быть, правильно на второй?). В Ложках поворот с Ленинградского шоссе налево и поехали: всегда прямо по совершенно извилистой, но аккуратной дороге. О том, что Вы въехали в Поварово (вот она, легенда расписаний пригородных электричек, поезда идут или куда надо, или только до Поварово) вы узнаете по знаку "Конец населенного пункта Поварово". Я был очень удивлен, потому что дорога шла через лес. Еще через двести метров я узнал, что все это время был запрещен обгон, но теперь он разрешен, и начались дома - Поварово.

В Поварово нет переезда, зато есть туннель под железной дорогой шириной в одну машину - пропускаем всех встречных. Ничего, на обратном пути проедем с ветерком.

Потом Михайловка, Алексеевское, еще что-то - красота, то лес, то луга. Прямо, прямо, вот и Пятница, дорога кончается, что-то похожее на асфальт уходит направо, и грунтовая дорога - налево, нам туда, мы уже приехали.
Итак, за что надо платить, если Вы захотели покататься на доске с парусом.

Вход на территорию дома отдыха (следов которого не видно, кроме забора и волейбольной площадки) - 60 рублей с человека. На территории и находится виндсерфинг-клуб. Если Вы ожидаете (как и я) что-то типа фитнесс-центра с раздевалками, душем и прочими излишествами, то вы удивитесь скромности этого заведения. Из сооружений я здесь нашел только два сарая для хранения досок, переодевалку "а ля городской пляж" (простреленную в трех местах чем-то с калибром больше 5 мм). Туалет есть, но я его не искал. Так что все удобства есть, но это все ерунда, потому что с остальным все в порядке. Инструктор на час стоит 250 рублей. Доска с парусом - 350 рублей. Гидрокостюм - 100 рублей на все время. До 12 часов - скидка 50%.

Что меня поразило, так это температура воды. Я ждал, когда погода станет потеплее, вода подогреется. Оказалось, что она давно теплая: 22-23, как на море.
Большой плюс для начинающих - полный штиль, можно научиться поднимать парус и вращаться на доске. Штиль стоит уже третий день.

Гидрокостюм за два часа катания в первый день один раз спас меня от воды, а все остальное время - от солнца. Руки по локоть обгорели до красноты.

В том месте, где находится клуб, сосновый лес подходит прямо к воде. Неплохое место для пикника. В клубе можно взять на прокат мангал и дрова (во временное пользование). Думаю, что в ближайшее время приеду туда вместе с семьей.

Вот такая получилась реклама виндсерфинг-клуба.


Завтра 13-е.
Поеду покатаюсь на виндсерфинге. Помня мои успехи на горных лыжах в пятницу 13-го, предполагаю, что и здесь должно что-то произойти.

В прошлое воскресенье в перерывах между рекламой показывали сюжет, в котором "человек, похожий на губернатора Калифорнии" , жестоко расправлялся с каким-то редким существом (возможно, это был последний неандерталец, скрывающийся в лесах Вьетконга). Сюжет красочно назвали "Хищник", что тоже подчеркивает ярость, с какой главный герой набросился на того беднягу, которого не спасла ни его броня, ни пушка на плече.
Вот такие у них нравы. У нас бы за показ такой пленки сразу бы сняли с должности и губернатора, и генпрокурора, а у них губернатору - хоть бы что, никакого общественного резонанса.

В настоящий момент Венера проходит по диску Солнца. Завершится это явление в 15 часов по московскому времени.
Следующее прохождение Венеры по диску Солнца - 6 июня 2012 года.

Зачем то ввязался в дискуссию по жилищным проблемам москвичей. Точнее, о квартирном вопросе, который испортил москвичей (Булгаков). Сейчас меня забьют камнями по старой мусульманской традиции.

http://www.livejournal.com/users/oselya/20364.html

Кстати, о камнях:
Христос проповедует на площади: "... пусть тот, кто безгрешен, первым кинет в меня камнем..." Вдруг из толпы вылетает здоровый такой булыжник и прямо в него.
Христос:"Мама! Сколько раз я Вас просил, не вмешивайтесь в мои дела!"

Читал текст на пластиковом пакете, много думал, две трети из написанного никогда не знал и , видимо, никогда не узнаю. Смотреть ниже.

После работы ходил по Копенгагену, искал книжный магазин с шведскими книгами. Остановился, достал карту, стал на ней искать себя. Подошел дедушка и спросил меня по-английски:"Can I help you?" Увидев мое удивленное лицо, спросил то же по-немецки? Затем с удовольствием объяснил, где в Копенгагене находится магазин шведской книги.

Наконец купил сказки Туве Янсон на шведском языке. Обожаю книжки про Мумми-троля. Скупил все, что было в магазине, плюс все о Карлссоне на том же шведском. Довольная продавщица подарила мне пакет для книг, на котором перечислены все лауреаты нобелевской премии по литературе. Позднее, когда я именно его и перечитывал в своем номере, он меня очень озадачил. Пять русских лауреатов (Бунин, Шолохов, Пастернак, Солженицин, Бродский) я читал, еще несколько иностранцев, (Хеменгуей, Маркес и другие) тоже читал, еще про каких-то слышал, но не читал. Всех их в сумме набралось человек тридцать. Может быть , это и не мало, но про две трети из всех лауреатов я даже не слышал, куча незнакомых фамилий: в начале 20-го века - скандинавы, в конце - японцы и китайцы.

Вечером ходили в ресторан. Заказал рыбу. Оказалось, что это камбала. СКОЛЬКО ТАМ КОСТЕЙ! Особенно в голове! Полный рот (мой) костей!

Да, кстати, утром проспал будильник. Благодаря ночным посиделкам перестроился на местное время.

P.S. Вчера в Интернете прочитал, что русалочку вандалы сбросили в море. Что же ей так не везет? На мобильном оставил ее фотографию, как заставку.

Опять проснулся раньше будильника. Пойти что ли на балкон сделать зарядку? А! У меня нет балкона.

К обеду отзаседались, всех распустили погулять. Опять идем в Копенгаген.

Тайна неугоняемых велосипедов раскрыта. В Копенгагене угон велосипеда приравнивается к травле младенцев собаками - никому такое в голову не приходит. Велосипеды здесь везде. Вдоль улиц - прислонены к стенам домов или просто лежат на тротуаре.

Решили пойти посмотреть на русалочку. Идти час. Дошли. Оказывается у нее ДВЕ НОГИ С ЛАСТАМИ! А нам в мультфилме совсем другое показывали - рыбий хвост. Кстати, сама девушка очень даже ничего.
Пошли назад, а то автобус в ресторан должен уходить. Дошли. Ноги болят.

Поехали в ресторан. Мы сказали, что если опять будет сырое мясо, то пойдем в макдональдс. Во-во, как раз мимо проезжаем, запомним. Куда это мы едем, что-то место знакомое. А, русалочка! Стоило два часа пешком ходить, если мы тут рядом с ней ужинать будем. Ну ладно.
Мясо было хорошее. Уехали поздно, хочеться спать.

Проснулся на полчаса раньше будильника. И зачем мне нужен такой будильник? Вот раньше были будильники, всегда звонили до того, как я просыпался. Сейчас такие редко встречаются.
Собрание прошло быстро, гладко, всего за 2 часа. Всегда бы так.
Пошли смотреть Копенгаген.
На улицах полно велосипедистов, везде велосипедные дорожки. Но это ладно. Везде припаркованы велосипеды. Приковывать велосипед цепью у них, видимо, считается так же позорно, как у нас сейчас снимать дворники с машины, когда оставляешь ее больше чем на 2 минуты. Хотя 10-15 лет назад еще за дворники боялись так, как будто они позолоченные.
На центральной площади стоят сотни велосипедов ровными рядами, на руле - карта города. Тоже не прикованы. На колесах - реклама какой-то городской службы. Смотрим, как папуасы в большом городе. На всякий случай ничего не трогаем.
Потом полдня мэнеджмент-митинг, пропускаем.
Вечером - очередной датский ресторан. Опять полусырое мясо. Это что, особенности датской кухни? Во время ужина было полное лунное затмение (позвонила жена и предупредила). Луна была видна хорошо. Кстати, где обещанный дождь? Американские синоптики тоже ошибаются. Видимо, сегодня по прогнозу не ливень, а слабый дождь.

Приехал в Копенгаген отчитываться за славные 3 месяца работы нашей фирмы. Как и обещал американский гидрометеоцентр, на улице моросит дождь.
Датский пограничник поставил штамп о въезде, не заглядывая на первую страницу. Я с таким же успехом мог бы въехать по паспорту Луиса Карвалана. Хорошо, что штампик поставил на визе (я ему эту страницу заранее открыл), прошлый раз мне его влепили на первой попавшейся странице.
На следующий день мы отстреливаемся самыми первыми в неимоверную рань по местному времени 7:00. Поэтому - ужинать и спать.
Ужин неудачный. Полведра салатовых листов, котлета с мясом, сладкая горчица, жуткосоленый зеленый горошек, горький лучок и все это за мои деньги. В рубли стараюсь не переводить, получаются четырехзначные цифры. Больше туда не пойду.

Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу
службу заказа пиццы по телефону".
Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".
Оператор: "Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации".
Клиент: "6102049998-45-54610".
Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д. 1, корп. 1 кв. 11, а работаете в компании ITUnion по адресу ..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?".
Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?".
Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".
Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?".
Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".
Клиент: "Почему?".
Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".
Клиент: "Ладно, а что мне можно?".
Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соевая йогуртная пицца".
Клиент: "С чего бы это вдруг?".
Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептах соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".
Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?".
Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".
Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".
Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными".
Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".
Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках,
вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ".
Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".
Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль".
Клиент: "@#%/$@&?#! Совсем забыл".
Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения".

Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?".
Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси".
Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам".



Конец цитаты. Сам я до такого не додумался.
Так, у кого тут еще плохое настроение?

На правах цитаты:

Коллега по работе решил заняться охотой. Накупил всякой збруи и вступил в клуб.
Как все начинающие он считал, что охота на уток, зайцев и прочих сусликов это
для зеленых юнцов, а он будет охотиться исключительно на мамонтов и львов, ну
в крайнем случае на медведей. Узнав, что в нашей степной зоне страшнее кабана
зверя нет - огорчился. Но так и быть, решил в ближайшие выходные съездить с товарищами по клубу пострелять кабана. В пятницу, в конце рабочего дня, он заглянул к нам и объявил, что завтра он идет на охоту (впервые в жизни), что отлично знаком с техникой охоты на кабана, что пару кабанов он пожарит и принесет на работу (угостить), пару-тройку отдаст теще, а остальными забьет холодильник. На наши предостережения, что мол кабан, особенно раненый - не очень ласковая свинья, он хохотал как филин, говорил, что его поставят на кокой-то там номер, где надо только громко орать и улюлюкать и вообще кабаны по субботам не кусаются.
То, что пришло на работу в понедельник с трудом напоминало нашего жизнерадостного товарища. Волосы у него торчали совершенно вертикально, гримаса безмерного удивления и ужаса застыла на его лице. На все расспросы он только и бубнил, что мол он в него , а он не падает, он еще раз , а он бежит. Целый день мы слушали это жалобное по очереди из всех кабинетов. А вечером он все-таки рассказал как все было. Оказывается, им попались неправильные кабаны. Вместо того чтобы, обгадившись со страху, бежать в нужном направлении, они всем косяком пошли посмотреть кто же это так мелодично орет и улюлюкает. Когда наш товарищ увидел шесть пятаков (ОТАКИЕ О-О!) в метре от себя, его, естественно, разбил столбняк. Он, как взял ноту , так и держал её пока дыхания хватило. Потом, храбро произведя два выстрела сразу с двух стволов в ближайший пенек, решил слазить на дерево. Дерево тоже попалось неправильное: содрав ногтями с него всю кору на два метра от земли, все равно влезть не смог. Обернувшись к свинкам, по его словам, он увидел саму смерть...
Сейчас он занят одним вопросом: кому бы сбагрить ружье и все остальное. Каждый
сезон ездит в лес собирать грибы и иногда любит посидеть с удочкой.

Прошу прощения у всех, кому не ответил за последние дни - заболел, потом работал.